Ein Kapitel später...

Es gab viele wunderbare Tage im Oktober. Aber einer war besonders. Schön. Intensiv. Erinnerungswürdig. Mein Leben lang. Nach nur 59 Minuten im Kreißsaal ist unser zweites Wunder zum Anfassen bei uns. Wir weinen beide. Alle. Wie damals bei unserem ersten Wunder. Wir sind so voller Demut, Dankbarkeit, Glück. Es vergeht seitdem kaum ein Tag, wo einer von uns nicht diesen Satz murmelt. Manchmal beiläufig. Nur im Vorübergehen. Oder zwischen Tür und Angel. Aber er kommt immer aus der Mitte unseres Herzens. "Was haben wir für ein Glück gehabt!"

Das Thema Kinderwunsch beschäftigt mich weiter. Es hat mich Jahre meines Lebens begleitet. Ich kann und will es nicht so einfach fallen lassen. Die Blogs, die mich vor fast 1,5 Jahren inspiriert und motiviert haben, lese ich noch immer. Hoffe, bange, und freue mich. Wenn etwas gut wird. Und wenn nicht, sticht es auch mich immer ein bisschen. Und ich weiß nicht, was ich denken soll. Oder sagen. Ich stehe auf der scheinbar anderen Seite. Und weiß doch noch zu gut, wie es sich anfühlt. Und würde gern was sagen. Und weiß es dennoch nicht.
Ich weiß noch nicht, wie ich das Thema abschließen will. Oder wie es würdig verabschieden. Ich werde es gerne mitnehmen in meinen neuen blog. Es ist Teil meines Lebens. Ob mich je wieder etwas so stark prägen wird?
Wo auch immer ich über mein Leben weiter schreiben werde, hier erscheint es mir nicht mehr richtig. Mein Leben hat ein neues Kapitel aufgeschlagen. Es könnte heißen : Vier gewinnt! Ich nehme alle gerne mit. Sehr gern. Die Verbundenheit bleibt! 

Der Tag X

Jetzt sind wir wieder mal zu viert. Und das bitte für ganz lange. 

Nach langen Überlegungen,  was sich richtig anfühlt und ob es möglich ist und was ich meine und er, bin ich gestern alleine zum Transfer gefahren. Das war aus beruflicher Perspektive meines Herzmannes die entspannteste Möglichkeit. Bei unseren erfolglosen 4 Versuchen im Jahre 2014 hatten wir alles dabei. Ich allein. Wir zu zweit. Wir zu dritt (krankes Wunderkind und Herzmann dann natürlich nur hinter der Glasscheibe und im Wartezimmer), Ferien oder Arbeit während der Warteschleife. Es hat im Ergebnis keinen Unterschied gemacht. Das sind nicht die Faktoren, von denen sich das Glück beeinflussen lässt. Also, für Familie Sonnenseite war das gestern gefühlsmäßig die beste Konstellation. 

Mit wildem Herzschlag bin ich also hingefahren. Nachdem ich morgens schon in stammelnden Sätzen mit der Biologin den Zustand unseres befruchteten Eichens besprochen hatte. Ich stöpsel mir Reinhard in die Ohren. Das beruhigt mich etwas. Und muss zur Straßenbahn sprinten. Und denke, das werde ich auf dem Rückweg nicht tun!

Die Vorstellung, gleich schwanger zu sein,  ist so groß.  So überwältigend. Ich möchte diesen Moment einfrieren vor Ergriffenheit. 

Alles läuft nach Plan. Naja fast alles. Meinen Körper beherrschen irgendwelche Bakterien. Also muss ich mit unserem 2. Wunder bereits im Bauch an den Tropf. Naja, bitte. Stört mich weniger. Wenn ich dadurch innerlich geputzt werde und es den entscheidenden Vorgängen in mir nicht schadet, dürfen sie das machen. Außerdem bin ich so zu einer Ruhephase gezwungen.  Mir gegenüber wartet ein Paar gemeinsam auf den Transfer. Die Nervosität ist spürbar. Von  mir fällt sie ab. Und schenkt mir sogar etwas Schlaf. 

Den Rückweg trete ich wie den Hinweg an. Nein nicht ganz. Ich gehe zu zweit♥. Reinhard wieder in den Ohren sitze ich in der Straßenbahn und simse meinem Herzmann. Ich sprühe vor positiver Energie. Erst nachmittags mischen sich wieder andere Gefühle dazu. Zweifel. Fragen. Zukunftsangst.  Und vor allem Aggressionen. Das kenne ich schon. Sie tun mir gar nicht gut und ich will sie nicht. Ständig befällt mich die Angst, dass ich etwas falsch machen kann. Etwas, das der Einnistung schadet. 

Ach, ich könnte es detailliert beschreiben. Aber ihr, die ihr meinen Blog lest, wisst alle, was ich meine. Deshalb schreibe ich hier ja auch so gerne. Ich brauche weniger Worte, um mich zu erklären.  Aber zurück zum Tag X. 

Diese Gefühle vertragen sich gar nicht mit meinem Herzmann. Er sagt zur mir, dass es jetzt echt nicht die Zeit wäre, um positive Energien über Bord zu werfen. Echt nicht! Im Laufe des Tages geraten wir immer wieder in Grundsatzdiskussionen über ganz andere Themen. Und erst spät abends wird mir bewusst, wie angespannt ich bin. Trotz all der positiven Energie. Angespannt und nervös und ängstlich und unter Druck. Irgendwie so. Mir fehlen tatsächlich noch immer die Worte. 

Mein Herzmann und ich sind immer wieder zusammengekommen. So ist das bei uns. Und am Ende des Tages nahm er mich in die Arme, mit der Hand auf meinem Bauch, und sagte: "So ist das bei Familie Sonnenseite. Aufregend und leidenschaftlich. Komm dazu!" 

Wie sich das Glück dieses Mal entscheidet, wissen wir in 2 Wochen. Meine Güte,  was für eine Achterbahn der Gefühle.  Besser ich werfe mich einfach mitten hinein...

Miss Shitsu und Ich

Endlich haben wir uns getroffen. Durch Wind und Schneeregen und Dunkelheit obwohl mitten am Tag - Mensch, Januar, du warst schon mal besser - kam ich tropfend und schniefend an. Und noch während ich an der Tür klingelte und mir Gedanken über dreckige Schuhe, nasse Flecken auf esoterischen Möbeln und das Aussehen meiner Socken machte, öffnete mir der Türsummer und eine fröhliche Stimme rief mich herein. Ein wehender, seichter Vorhang versperrte mir den Blick auf sie. Ich war doch so neugierig. Und als wir uns dann gegenüber standen, erkannte ich eine sympathische, jünger als gedachte Frau. Ich durfte mich setzen. Telefonisch hatten wir alles vorbesprochen. Ich war bereit für die Praxis. Und dann kam die entspannendste Stunde des Tages, der Woche, des Monats? Während Miss Shitsu meine Energieströme zum Fließen brachte - wie ich zumindest hoffte- schaltete ich ab. Und an. Und ab. Reflektierte meinen Tag. Holte mich zurück in die Gegenwart. Spürte Hitze und Kälte und Energie und alles auf einmal. Entglitt in die Zukunft. Eine schöne. Dort schlief ich ein und landete wieder in der Gegenwart. Ich fühlte mich durchflutet. Wunderbar. Für morgen das Beste Gefühl. 

Wir sitzen noch etwas beisammen. Ich bin interessiert und mitteilsam und will wissen, ob Sie Erfahrungen mit Kinderwunschdamen hat. Und was bei meinem Kinderwunsch für Nummer 2 anders ist als bei Nummer 1. Und warum es trotzdem intensiv und leidenschaftlich und allumfassend und ausschließlich ist. Und Sie versteht mich. Und sagt den wundervollen Satz: "Wissen Sie. Für mich geht es im Leben nur um die Liebe. Sie zu schenken und zu bekommen. Und worin zeigt sich das besser, als indem Sie Mutter sind? Verfolgen Sie Ihren Wunsch also genau so wie Sie ihn fühlen." Mein schlechtes Gewissen fliegt durch die dunkle Januarluft davon. Ich bin wieder bei mir. Danke Miss Shitsu. So werde ich es machen.

Als ich vor vielen Jahren schweren Herzens wegen eines Ortswechsels meinen Job gewechselt habe, hielt mein damaliger Chef eine herzerwärmende Rede. Sie endete mit den Worten: "Frau Sonnenseite. Machen Sie Ihr Glück in Freiburg." Ich fand und finde diesen Satz immer noch so stark. So voller Lebensmut. Lebenslust. Und dem unglaublichen Gefühl, sein Glück wirklich selbst in der Hand zu haben. Der Satz hat mich getragen. Und trägt mich auch heute durch so manches Tal. Nur für morgen stimmt er nicht. Nicht ganz. Denn das Glück habe ich morgen nicht selbst in der Hand. Ich kann nur ins Universum rufen: " Du weißt,  was du zu tun hast. Also mach mein Glück! " Ich hoffe, es war laut genug. 

Aufs Glück.  Auf Morgen.