Der Tag X

Jetzt sind wir wieder mal zu viert. Und das bitte für ganz lange. 

Nach langen Überlegungen,  was sich richtig anfühlt und ob es möglich ist und was ich meine und er, bin ich gestern alleine zum Transfer gefahren. Das war aus beruflicher Perspektive meines Herzmannes die entspannteste Möglichkeit. Bei unseren erfolglosen 4 Versuchen im Jahre 2014 hatten wir alles dabei. Ich allein. Wir zu zweit. Wir zu dritt (krankes Wunderkind und Herzmann dann natürlich nur hinter der Glasscheibe und im Wartezimmer), Ferien oder Arbeit während der Warteschleife. Es hat im Ergebnis keinen Unterschied gemacht. Das sind nicht die Faktoren, von denen sich das Glück beeinflussen lässt. Also, für Familie Sonnenseite war das gestern gefühlsmäßig die beste Konstellation. 

Mit wildem Herzschlag bin ich also hingefahren. Nachdem ich morgens schon in stammelnden Sätzen mit der Biologin den Zustand unseres befruchteten Eichens besprochen hatte. Ich stöpsel mir Reinhard in die Ohren. Das beruhigt mich etwas. Und muss zur Straßenbahn sprinten. Und denke, das werde ich auf dem Rückweg nicht tun!

Die Vorstellung, gleich schwanger zu sein,  ist so groß.  So überwältigend. Ich möchte diesen Moment einfrieren vor Ergriffenheit. 

Alles läuft nach Plan. Naja fast alles. Meinen Körper beherrschen irgendwelche Bakterien. Also muss ich mit unserem 2. Wunder bereits im Bauch an den Tropf. Naja, bitte. Stört mich weniger. Wenn ich dadurch innerlich geputzt werde und es den entscheidenden Vorgängen in mir nicht schadet, dürfen sie das machen. Außerdem bin ich so zu einer Ruhephase gezwungen.  Mir gegenüber wartet ein Paar gemeinsam auf den Transfer. Die Nervosität ist spürbar. Von  mir fällt sie ab. Und schenkt mir sogar etwas Schlaf. 

Den Rückweg trete ich wie den Hinweg an. Nein nicht ganz. Ich gehe zu zweit♥. Reinhard wieder in den Ohren sitze ich in der Straßenbahn und simse meinem Herzmann. Ich sprühe vor positiver Energie. Erst nachmittags mischen sich wieder andere Gefühle dazu. Zweifel. Fragen. Zukunftsangst.  Und vor allem Aggressionen. Das kenne ich schon. Sie tun mir gar nicht gut und ich will sie nicht. Ständig befällt mich die Angst, dass ich etwas falsch machen kann. Etwas, das der Einnistung schadet. 

Ach, ich könnte es detailliert beschreiben. Aber ihr, die ihr meinen Blog lest, wisst alle, was ich meine. Deshalb schreibe ich hier ja auch so gerne. Ich brauche weniger Worte, um mich zu erklären.  Aber zurück zum Tag X. 

Diese Gefühle vertragen sich gar nicht mit meinem Herzmann. Er sagt zur mir, dass es jetzt echt nicht die Zeit wäre, um positive Energien über Bord zu werfen. Echt nicht! Im Laufe des Tages geraten wir immer wieder in Grundsatzdiskussionen über ganz andere Themen. Und erst spät abends wird mir bewusst, wie angespannt ich bin. Trotz all der positiven Energie. Angespannt und nervös und ängstlich und unter Druck. Irgendwie so. Mir fehlen tatsächlich noch immer die Worte. 

Mein Herzmann und ich sind immer wieder zusammengekommen. So ist das bei uns. Und am Ende des Tages nahm er mich in die Arme, mit der Hand auf meinem Bauch, und sagte: "So ist das bei Familie Sonnenseite. Aufregend und leidenschaftlich. Komm dazu!" 

Wie sich das Glück dieses Mal entscheidet, wissen wir in 2 Wochen. Meine Güte,  was für eine Achterbahn der Gefühle.  Besser ich werfe mich einfach mitten hinein...

Magische Nächte

Es ist Zeit für Vorhaben. Wünsche. Gute Gedanken. Also bitte, kommt herein. Meine Tür steht offen. Ihr seid nicht nur willkommen,  sondern dringend gebraucht.

Die 6 letzten Nächte des Jahres und die 6 ersten des Neues. Der Kreis der Sternzeichen soll sich schließen. So ein alter Brauch. Magische Rauhnächte. Jede beherbergt einen anderen Monat. Behütet ihn, prophezeit ihn, gibt ihm eine Chance, sich zu zeigen oder füllen zu lassen. Mit allem, was das Herz begehrt. Da lässt sich bei mir ja nicht so viel rätseln. 

Die magischen Nächte geistern seit bereits 5 Tagen um mich herum. Letzte Nacht war die Mainacht. Ich träume mich in ein Meer aus Kirschblüten. Sonne auf der Haut. Und einem Wunder mehr in meinem Leben. Ich könnte endlich loslassen.

Ich weiß, ich wäre sicherer unterwegs, würde ich mich Vorhaben entgegen sehnen, die in meiner Hand liegen.  Aber nicht heute.

Vergangene Nacht war ich im Krankenhaus. Eine lange Wartezeit hat mir Spaziergänge durch die langen Flure ermöglicht. Und düstere Nachtegedanken. In jene  versunken stand ich irgendwann vor der Wochenbettstation. Zufällig?  Ich schaute durch die Glastür. Schaute den schlurfenden Frauen und ihrer selbstvergessenen Glückseligkeit zu. Ein memorierender Schmerz. Von längst vergangenen Nächten. In denen ich in meinem Glück gewohnt habe. Und das Magischste überhaupt erlebte. Es tat weh. Und war auch irgendwie gut. Genau zu wissen: das will ich noch mal. Diesem ursprünglichen Glück,  dem Leben so nah sein. Und es darf in meinem Fokus sein. Wenn es vor Hoffnung sprüht. Zumindest ein bisschen. Das Jahresendfeuerwerk wird nochmal für etwas mehr Glanz und Funkenregen sorgen.

Ich lebe gespannt in weitere magische Nächte hinein. Sie verbinden wunderbar die Fülle des vergangenen Jahres,  die immer von etwas Leere im Neuen begrüßt wird. Ich halte an Wundern fest. Und Magie in Nächten. Die bisher in eine stürmische Augustnacht gehörte. Als sich Bäume bogen, die Blätter Musik machten und zwischen vier jungen Menschen alles möglich war. Einer davon war ich.
Und in eine gewittrige Januarnacht. In welcher nicht nur ich neu geboren wurde.
Es ist Zeit, das Gefühl zu wiederholen.

Lasst euch verzaubern von den magischen Nächten!   

Mehr Wunder

Die Leere füllt sich. Mit seligen Weihnachtsgedanken. Mit Demut. Mit Hoffnung. Mit meinen Lieblingsbegleitern der Sentimentalität, der Nostalgie. In diesen wie im Meer zu baden und sich dessen bewusst zu sein, fühlt sich wunderbar an. Wie alles auf dieser Etage "Über den Dingen". Dort mache ich es mir jetzt eine Weile bequem. Reflektiere, sinniere, halte inne. Mit Herzmann. Allein. Mit meiner besseren Hälfte des Zwillingsdaseins. Und dann wieder mit meinem Herzmann. Es werden sich Kreise schließen. Ich werde den so geliebten versöhnlichen Blick finden. Ach, es fühlt sich so gut an, wenn sich die Leere mit der Kraft der Überzeugung wieder füllt. Überzeugt vom Sinn. Und damit von allem. Ohne es zu verstehen. Ohne es zu wollen. So ist sie einfach zu mir gekommen. Mein Herz schlägt beinahe wieder geradeaus. 

Denn noch ist Weihnachtszeit. Zeit der Wunder.

Und alle warten. Auf das Weihnachtswunder. Ja, auch ich hätte es gerne gehabt. Das denke ich bei jedem Weihnachtsgedanken. 

Und noch bin ich ebenfalls dem Gedanken verfallen: "Wir hätten es nach diesem chaotischen Jahr 2014 verdient." Dass das Jahr sich am Ende nochmal von seiner hübscheren Seite zeigt. Schick, mit Glitzer, Schminke und viel Charme. Aber wer entscheidet denn bitte, wann wer etwas und was überhaupt verdient hat? Ist das nicht vielleicht ein wenig zu abgehoben? Will ich mich da oben bei diesen Entscheidungen überhaupt einmischen? Oder wo auch immer diese Entscheidungen getroffen werden. Ist es nicht auch einfach gut, sich dem mal zu fügen. Dem Leben. Seinem Lauf. Seinen Wegen. Wenn ich es könnte, mit Haut und Haar und allem, für einen Moment, dann wäre es toll.

Zurück zum Wunder. Wird es nicht ein wenig überbewertet? In diesen magischen Zeiten des Advents? Ist ein Wunder mitten in so unspektakulären Monaten wie Januar oder Feburar nicht viel mehr Wunder? Weil eigentlich niemand damit rechnet? Und gerade dann!

Ich denke mir die Welt jetzt wie sie mir gefällt. Und ich nehme das Wunder auch gerne zum Jahresbeginn. Oder wann auch immer. Für Wunder ist immer Zeit.